Путин начал войну в Украине, чтобы отомстить за Майдан, не пустить Украину в НАТО и «защитить русскоязычных». А больше всех от этой войны страдает Донбасс, который как раз был против НАТО, Майдана и населён русскоязычными.
четверг, 28 августа 2014 г.
О зароботках
Украинцы едут на заработки в Россию — строить дома. Россияне едут на заработки в Украину — убивать украинцев. Кто на что горазд.
понедельник, 25 августа 2014 г.
О слугах народа...
- Сегодня Верховна Рада обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Все время только о себе пекутся! Когда же они о народе вспомнят?
- Все время только о себе пекутся! Когда же они о народе вспомнят?
Проза жизни
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
Экзотические животные России
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.
О недоделанных детях
Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Дачное
Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
Особенности религии
- Скажите, ребе, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя
Еврейская притча
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.
Характеристика
...Ну как бы тебе объяснить... Он такой человек... Вот если бы дерьмо само умело гадить, то его продуктом был бы именно он.
Такова жизнь...
Сначала хвалимся, что ничего не учили и офигенно сдали сессию.
Потом хвалимся, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.
Потом хвалимся, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.
О сказках...
Она: Расскажи мне сказку на ночь...
Он: Зай, я сам одна сплошная сказка!
Она: Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
Он: Зай, я сам одна сплошная сказка!
Она: Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
Плюсы и минусы женитьбы
она: - Жениться тебе надо
он: - Нее, не надо )
она: - Ну ты же хочешь, чтобы дома тебя ждал горячий ужин и поцелуи? )
он: - Хочу ) но тогда мне надо будет приходить вовремя (
она: - Конечно, ты же не хочешь, чтобы дома тебя ждал холодный ужин и пиздюли?
он: - Нее, не надо )
она: - Ну ты же хочешь, чтобы дома тебя ждал горячий ужин и поцелуи? )
он: - Хочу ) но тогда мне надо будет приходить вовремя (
она: - Конечно, ты же не хочешь, чтобы дома тебя ждал холодный ужин и пиздюли?
Аналогии...
Мобильный телефон - как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
О любопытных
На рынке:
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!
О красоте...
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!
О привлекательности
- Онa тaкaя! Онa тaкaя!
- Ну кaкaя онa, кaкaя?
- Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно!
- Где? Спереди или сзaди?
- Ну кaкaя онa, кaкaя?
- Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно!
- Где? Спереди или сзaди?
На что нельзя смотреть еврею...
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие например, ребе?
- Например, электросварка.
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие например, ребе?
- Например, электросварка.
Типы электрических разъемов IEC
Разъём IEC — это общее название для набора из тринадцати гнездовых разъёмов, монтируемых на силовой шнур (далее называемые разъём) и тринадцати штыревых разъёмов, монтируемых на панель устройства (называемых ввод), определённых спецификацией IEC 60320
В UPS обычно используется ввод IEC С14 под разъём IEC С13.
В UPS обычно используется ввод IEC С14 под разъём IEC С13.
пятница, 22 августа 2014 г.
О чистом и светлом
- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов ?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое.
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое.
понедельник, 18 августа 2014 г.
Об открытиях (на медицинскую тему)
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
300 просмотров за вечер
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
О пении
Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.
— Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.— Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.
— Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.— Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.
воскресенье, 17 августа 2014 г.
Об экономности
- Абрам, ты зачем взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка стeрлась.
- А шо такое, рук нету пришить?
- На старом уже ниточка стeрлась.
- А шо такое, рук нету пришить?
Азбука для тех, кому нечего скрывать разговаривая по телефону
Некоторые вопросы по информационной безопасности при использовании мобильного телефона освещены сайтом Security.UA
Mirial - LifeSize Softphone
vPoint HD 10.0Почему мед может храниться вечно
Мед, бесспорно, – суперпродукт, но в нем нет ничего сверхъестественного: оставьте его открытым в сырой среде, и он испортится. «Пока крышка на месте и в продукте нет воды, он не испортится. Если добавить воду – он испортится. Если открыть крышку, он может впитать воду и испортиться»
Более подробно - перевод статьи
Более подробно - перевод статьи
Почему мед может храниться вечно
("Smithsonian", США)
О знании языков
— Рабинович, вы говорите по-английски?
— Только со словарем. С людьми пока стесняюсь...
— Только со словарем. С людьми пока стесняюсь...
О недостатках
Сваха расписывает матери невесты достоинства будущего жениха. И под конец говорит:
— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
— Что, всегда?!
— Упаси Боже! Только когда говорит.
— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
— Что, всегда?!
— Упаси Боже! Только когда говорит.
О музыкальном слухе
— Хаим, наш сын станет скрипачом.
— Но у него же нет слуха!
— Слух-то тут причём? Он будет играть. Слушать будут другие.
— Но у него же нет слуха!
— Слух-то тут причём? Он будет играть. Слушать будут другие.
О выборе профессии
- Почему твоя Сара решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
До которого часа можно шуметь в квартире?
В соответствие с положениями ст. 24 ЗУ «Об обеспечении санитарного и эпидемиологического благополучия населения» в будние дни в ночное время, с двадцати двух до восьми часов, а в выходные дни круглосуточно на защищенных объектах запрещается громкое пение и выкрики, использование звуковоспроизводящей аппаратуры и иных источников бытового шума, проведение салютов, феерверков, использование пиротехнических средств.
Источник - Минфин
Источник - Минфин
Цены на газ для Украины и Европы: график
Российская газета "Ведомости" опубликовала сравнительную таблицу цен на газ для Украины и Западной Европы с 2007 по 2014 г.г. Посмотреть можно на сайте "Ведомости".
суббота, 16 августа 2014 г.
Web-камеры Хмельницкого и области
1. Хмельницкий, площадь Свободы (Хмельницкинфоком)
2. Хмельницкий, на Детский мир (X-city)
3. Хмельницкий, кинотеатр Шевченко (X-city)
4. Славута
5. Староконстантинов
6. Волочиск
7. Меджибож
8. Дунаевцы
2. Хмельницкий, на Детский мир (X-city)
3. Хмельницкий, кинотеатр Шевченко (X-city)
4. Славута
5. Староконстантинов
6. Волочиск
7. Меджибож
8. Дунаевцы
пятница, 15 августа 2014 г.
О растворителях
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
Семейная мерфология
Если вы думаете, что жена не знала, какой же вы были дурак, когда женились на ней, то ошибаетесь: она знала, но надеялась, что это пройдет.
О дрессировке
Рабиновичи купили собаку. Жена по нескольку часов в день заставляет пса выполнять её команды.
— Не мучь животное, — просит муж. — У него ничего не получится.
— Получится, — отвечает она. — У тебя сначала тоже не получалось!
— Не мучь животное, — просит муж. — У него ничего не получится.
— Получится, — отвечает она. — У тебя сначала тоже не получалось!
Верное определение
Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
О пределах
- Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это ещё не предел?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это ещё не предел?
О долге
- Всё, Изя! Я так больше не могу, мы разводимся!
- Сара, со мной никто не может. Но кто-то ж должен...
- Сара, со мной никто не может. Но кто-то ж должен...
Молчание - золото
— Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
О недостатках
- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
О занятости
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви же видите, я занят.
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!
четверг, 14 августа 2014 г.
Вдвойне больнее
— Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
— Это почему?!
— Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги...
О мытье посуды
— Сара, мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
ты у мамы один
- Изя знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
Кино и жизнь
Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы.
В жизни с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале. И с него-то все проблемы и начинаются.
В жизни с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале. И с него-то все проблемы и начинаются.
Как в Европе добились того, что нет грязи на дорогах
Как в Европе добились того, что нет грязи на дорогах - публикация в дневнике Игоря Бигдана
О мастерстве
- Скажите пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Настройка и конфигурирование HP P2000 G3 MSA ISCSI\FC
Здесь ссылка на "Настройка и конфигурирование HP P2000 G3 MSA ISCSI\FC". Очень полезное.
О профессиональной идентефикации
Если человека послали за бутылкой и он принёс одну и пустую, значит он работает программистом.
Способ побега от реальности
Существуют десятки способов побега от реальности: алкоголь, наркотики, онлайн-игры, соцсети, религии и т.п. С ними бесполезно бороться, потому что самый страшный и при этом доступный каждому человеку способ побега — это врать самому себе.
среда, 6 августа 2014 г.
EmDrive - двигатель, нарушающий закон сохранения импульса?
Эксперты NASA успешно испытали двигатель EmDrive, над которым больше 10 лет смеялись ученые. Принцип работы этого двигателя нарушает фундаментальные законы физики, но необъяснимым образом он работает, кардинально меняя перспективы освоения космоса.
Двигатель EmDrive был изобретен британцем Рождером Шоером и не нуждается в топливе, поскольку в нем используется энергия микроволн. Первая экспериментальная модель была построена еще в 2003 году, тогда устройство дало тягу 16 миллиньютонов. Над изобретателем продолжали смеяться даже тогда, когда эксперимент в 2009 году успешно повторила группа китайских исследователей. Теперь отчет об испытаниях опубликован насайте NASA.
В статье американских исследователей, работавших под руководством доктора Гарольда Уайта из космического центра Линдона Джонсона, описаны восемь дней августа 2013 года, в течение которых была продемонстрирована жизнеспособность невероятной идеи. Как поясняет Hi-News, двигатель Шоера генерирует тягу путем колебаний микроволн вокруг вакуумного контейнера. Электричество, необходимое для создания микроволн, добывается с помощью солнечного света. Таким образом, устройство не требует использования топлива и фактически может работать вечно, до момента механической поломки.
Портал Gizmodo поясняет, что идея такого двигателя кажется бредовой, а в теории он просто не должен работать. Тем не менее испытания подтвердили жизнеспособность идеи.
"Тестовые испытания показали, что уникальная конструкция микроволнового двигателя действительно позволяет создавать силу, которую невозможно описать с классической точки зрения электромагнетического явления, и все же установка предполагает взаимодействие с квантовым вакуумом виртуальной плазмы", - говорится в представленном NASA отчете. Замеры показали наличие тяги в 30-50 миллиньютонов.
Как поясняет Gizmodo, идея этого двигателя противоречит основным принципам закона о сохранении импульса. Теоретически можно было бы допустить, что двигатель работает из-за того, что при конструировании была допущена ошибка, однако модель тестировали две независимые команды исследователей. А в недалеком будущем идею наверняка захотят проверить российские и европейские ученые.
The Guardian Liberty Voice напоминает, что NASA давно ищет возможности для прорыва в области космических путешествий. EmDrive может сделать миссии по освоению дальнего космоса значительно более реальными.
До сих пор космические разработки опирались на законы Исаака Ньютона, которые говорят о том, что даже при бесконечном использовании солнечных батарей для приведения в движение космических аппаратов потребуется топливо. Известны многочисленные попытки обойти это требование, в том числе эксперименты с антигравитацией и сверхпроводниками. Все эти эксперименты не удались и стали источником насмешек в научном мире. Принципиально новый двигатель Шоера основан на специальной теории относительности Энштейна и принципах движения импульсов света.
Издание полагает, что в EmDrive заложена концепция, которая может изменить будущее космических полетов.
Дополнительно:
Двигатели для покорения космоса: краткая история смелых проектов и перспективные разработки
суббота, 2 августа 2014 г.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)