Японская мудрость

Плохой хозяин растит сорняк, хороший — выращивает рис, умный — культивирует почву, дальновидный — воспитывает работника.

Облака

Автор - Орест Лабяк, источник - photographers.ua

О пользе знаний для экономии

Разговор двух евреев:
— Что ты делаешь?
— Я учу алфавит Брайля для слепых…
— А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение?
— Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества.

О настроении

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

С форума ветеринаров

С форума ветеринаров:
- Осматривал сегодня кота по кличке Кастрюлька. На вопрос, почему так назвали, ответили: так ведь кастрированный же...

Закарпатье

Автор - Ольга Максимова, источник - photographers.ua

Ошибка Windows Installer

Попробовал установить программу (MSI). Получил ошибку:
"Не удается получить доступ к службе Windows Installer. Windows работает в защищенном режиме либо служба Windows Installer установлена неправильно. Обратитесь в службу поддержки"

Интернет предложил попробовать  набор разных действий. Ничего не помогло. 

Поробовал проверить целостность системы (sfc /scannow) - сказала, что все в порядке.

На форуме Oszone подсказка: если проблема не решена - переустановите Windows Installer 4.5.

После переустановки и перезагрузки все ок. Все устанавливается.

Самые фотографируемые места мира, по данным Google Maps

Компания Google запустила красочный проект SightsMap — карту мира с показом количества фотографий, снятых в каждой точке. Карта составлена на фотографий, загружаемых на сервис Google Maps Panoramio с привязкой к местности.

Что могут рассмотреть спутники-шпионы

Зеленый кот в LiveJournal поделился информацией,  что могут рассмотреть спутники-шпионы

О домашней работе

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием.
Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.

О дерзости

— Мужчина, я Вам нравлюсь?
— Да!
— Ну так дерзайте. Я вместо Вас за мной бегать не буду!

О школе

Учебный год для родителей - это как беременность. Длится 9 месяцев, тошнить начинает уже со второй недели...

История — жестокий юморист.

Путин начал войну в Украине, чтобы отомстить за Майдан, не пустить Украину в НАТО и «защитить русскоязычных». А больше всех от этой войны страдает Донбасс, который как раз был против НАТО, Майдана и населён русскоязычными.

О зароботках

Украинцы едут на заработки в Россию — строить дома. Россияне едут на заработки в Украину — убивать украинцев. Кто на что горазд.

О слугах народа...

- Сегодня  Верховна Рада обсуждала закон о педофилах  и гомосексуалистах.
- Все время только о себе пекутся! Когда же они о народе вспомнят?

Проза жизни

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.

Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

Экзотические животные России

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. 
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.

О недоделанных детях

Профессор в университете:

- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Дачное

Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Особенности религии

- Скажите, ребе, а в шабат с парашютом прыгать можно? 
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя

Еврейская притча

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

Характеристика

...Ну как бы тебе объяснить... Он такой человек... Вот если бы дерьмо само умело гадить, то его продуктом был бы именно он.

Такова жизнь...

Сначала хвалимся, что ничего не учили и офигенно сдали сессию. 
Потом хвалимся, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег. 
Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.

О сказках...

Она: Расскажи мне сказку на ночь...

Он: Зай, я сам одна сплошная сказка!

Она: Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

Холостяцкая яичница

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Плюсы и минусы женитьбы

она: - Жениться тебе надо
он:  - Нее, не надо )
она: - Ну ты же хочешь, чтобы дома тебя ждал горячий ужин и поцелуи? )
он:  - Хочу ) но тогда мне надо будет приходить вовремя (
она: - Конечно, ты же не хочешь, чтобы дома тебя ждал холодный ужин и пиздюли?

Аналогии...

Мобильный телефон - как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

О любопытных

На рынке:
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

О тайном.

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

О красоте...

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!

О привлекательности

- Онa тaкaя! Онa тaкaя! 
- Ну кaкaя онa, кaкaя? 
- Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно! 
- Где? Спереди или сзaди? 

Правильная молитва

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

На что нельзя смотреть еврею...

- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие например, ребе?
- Например, электросварка.

Записки IT специалиста

Записки IT специалиста - Технический блог специалистов ООО"Интерфейс"

Каменец-Подольский. Вид сверху.

Автор фотографий - Олег Жарий, источник - http://photographers.ua/

Типы электрических разъемов IEC

Разъём IEC — это общее название для набора из тринадцати гнездовых разъёмов, монтируемых на силовой шнур (далее называемые разъём) и тринадцати штыревых разъёмов, монтируемых на панель устройства (называемых ввод), определённых спецификацией IEC 60320
В UPS обычно используется ввод IEC С14 под разъём IEC С13.

Выставка змей

- Моя теща вчера ходила на выстаку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью...

О чистом и светлом

- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов ? 
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое.

О похудении

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Об открытиях (на медицинскую тему)

Мужик на общем медицинском обследовании.  
Врач говорит ему:  
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.  
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!  
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.  
- Я действительно пробовал. Очень старался.  
Сначала левой рукой, потом правой.  
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.  
Ни в какую!!!  
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...  
Врач ошарашенно смотрит на пациента:  
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!  
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

О смысле жизни

Главный парадокс жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает – зачем.

300 просмотров за вечер

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Во всем виновата девочка

Игорь Виттель рассказал, кто есть источником бед в России.

О любви

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками

Парадоксы наследственности

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

Безопасность банковских пластиковых карт

Статья на  Хабре о безопасности банковских пластиковых карт 

О пении

Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.  
— Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...  
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.— Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.

Немного об организации отдела информационной безопасности

На хабре статья об организации отдела безопасности

Об экономности

- Абрам, ты зачем взял новый пакетик чая?  
- На старом уже ниточка стeрлась.  
- А шо такое, рук нету пришить?

Азбука для тех, кому нечего скрывать разговаривая по телефону

Некоторые вопросы по информационной безопасности при использовании мобильного телефона освещены сайтом Security.UA

Софт-клиент видеоконференций

1. Mirial - LifeSize Softphone

2. vPoint HD 10.0

3. Polycom PVX

4. RealPresence® Desktop

Мед, бесспорно, – суперпродукт, но в нем нет ничего сверхъестественного: оставьте его открытым в сырой среде, и он испортится. «Пока крышка на месте и в продукте нет воды, он не испортится. Если добавить воду – он испортится. Если открыть крышку, он может впитать воду и испортиться»
Более подробно  - перевод статьи 

Почему мед может храниться вечно

 ("Smithsonian", США)

О знании языков

— Рабинович, вы говорите по-английски? 
— Только со словарем. С людьми пока стесняюсь...

О верующих

Верующие — это люди, которые делают гадости другим людям, а прощения просят у бога.

О глаголах

- Толик, а «нахерачиться» — это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться — это цель.

О недостатках

Сваха расписывает матери невесты достоинства будущего жениха. И под конец говорит: 
— Но есть у него один маленький недостаток: заикается. 
— Что, всегда?! 
— Упаси Боже! Только когда говорит. 

О музыкальном слухе

— Хаим, наш сын станет скрипачом. 
— Но у него же нет слуха! 
— Слух-то тут причём? Он будет играть. Слушать будут другие.

О выборе профессии

- Почему твоя Сара решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

О возможностях

Человек может все. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка.

До которого часа можно шуметь в квартире?

В соответствие с положениями ст. 24 ЗУ «Об обеспечении санитарного и эпидемиологического благополучия населения» в будние дни в ночное время, с двадцати двух до восьми часов, а в выходные дни круглосуточно на защищенных объектах запрещается громкое пение и выкрики, использование звуковоспроизводящей аппаратуры и иных источников бытового шума, проведение салютов, феерверков, использование пиротехнических средств.

Источник - Минфин

Цены на газ для Украины и Европы: график

Российская газета "Ведомости" опубликовала сравнительную таблицу цен на газ для Украины и Западной Европы с 2007 по 2014 г.г. Посмотреть можно на сайте "Ведомости".

Web-камеры Хмельницкого и области

1. Хмельницкий, площадь Свободы (Хмельницкинфоком)
2. Хмельницкий, на Детский мир (X-city)
3. Хмельницкий, кинотеатр Шевченко (X-city)
4. Славута
5. Староконстантинов
6. Волочиск
7. Меджибож
8. Дунаевцы

О растворителях

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Этнографическая ботаника

Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.

Семейная мерфология

Если вы думаете, что  жена  не знала, какой же вы были дурак, когда женились на ней, то ошибаетесь: она знала, но надеялась, что это пройдет.

О дрессировке

Рабиновичи купили собаку. Жена по нескольку часов в день заставляет пса выполнять её команды.  
— Не мучь животное, — просит муж. — У него ничего не получится.  
— Получится, — отвечает она. — У тебя сначала тоже не получалось!

Верное определение

Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

О пределах

- Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца? 
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь! 
- Хм-м-м... То есть это ещё не предел?

О долге

- Всё, Изя! Я так больше не могу, мы разводимся!  
- Сара, со мной никто не может. Но кто-то ж должен...

Молчание - золото

— Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение. 
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. 
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. 
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

О недостатках

- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж? 
- Недостаток жизненного опыта. 
- А почему разводятся? 
- Недостаток терпения. 
- А почему они вновь выходят замуж? 
- Недостаток памяти.

О занятости

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:

— Миша, принеси маме кефиру!

— Мама, ви же видите, я занят.

— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят! 

Philips Xenium - пару подсказок

Как переключаться между сим картами Philips Xenium W8510

Настройки -> Беспроводные сети -> Управление SIM-картами -> SIM-карта по умолчанию -> Голосовой вызов -> Всегда спрашивать

Как поменять/установить мелодию будильника Philips Xenium W8510?

Создайте на сд-карте папки и накидайте мелодий (ну или в памяти телефона)
/sdcard/media/audio/alarms/ (для будильника)
/sdcard/media/audio/notifications/ (для событий)
/sdcard/media/audio/ringtones/ (для звонка)
/sdcard/media/audio/ui/ (звуки интерфейса)

W8510 - громкость звонка

Изменение громкости звонка: 
1. Войдите в инженерное меню: *#*#3338613#*#* .  
2. ВыберитеHardware Testing -> Audio -> LoudSpeaker Mode.  
3. В выпадающем списке Type выберите Ring.  
4. В выпадающем списке Level выберите Level 0: в поле ввода Value is 0~255 введите значение: 136. И нажмите кнопку SET, в поле ввода Max Vol. 0~160 введите значение: 150. И нажмите кнопку SET.  
5. В выпадающем списке Level выберите Level 1: в поле ввода Value is 0~255 введите значение: 160. И нажмите кнопку SET, в поле ввода Max Vol. 0~160 введите значение: 150. И нажмите кнопку SET.  
6. В выпадающем списке Level выберите Level 2: в поле ввода Value is 0~255 введите значение: 184. И нажмите кнопку SET, в поле ввода Max Vol. 0~160 введите значение: 150. И нажмите кнопку SET.  
7. В выпадающем списке Level выберите Level 3: в поле ввода Value is 0~255 введите значение: 204. И нажмите кнопку SET, в поле ввода Max Vol. 0~160 введите значение: 150. И нажмите кнопку SET.  
8. В выпадающем списке Level выберите Level 4: в поле ввода Value is 0~255 введите значение: 220. И нажмите кнопку SET, в поле ввода Max Vol. 0~160 введите значение: 150. И нажмите кнопку SET.  
9. В выпадающем списке Level выберите Level 5: в поле ввода Value is 0~255 введите значение: 236. И нажмите кнопку SET, в поле ввода Max Vol. 0~160 введите значение: 150. И нажмите кнопку SET.  
10. В выпадающем списке Level выберите Level 6: в поле ввода Value is 0~255 введите значение: 240. И нажмите кнопку SET, в поле ввода Max Vol. 0~160 введите значение: 140. И нажмите кнопку SET.

Изменение громкости разговорного динамика:  
1. Набираем  *#*#3338613#*#*  и автоматически входим в инженерное меню; 
2. Выбираем пункт  Hardware Testing  ; 
3. Далее заходим в меню  Audio ; 
4. Далее заходим в меню  Normal Mode ; 
5. В выпадающем списке  Type  выбрать  Sph ; 
6. В выпадающем списке  Level  выбрать  Level 6  (это соответствует максимальному значению уровня громкости); 
7.  Value 0~160  ставим  145  и нажимаем кнопку  Set ; 
8. В выпадающем списке  Type  выбрать  Sph2 
9. В выпадающем списке  Level  выбрать  Level 6 ; 
10.  Value 0~160  ставим  145  и нажимаем кнопку  Set ; 
11. В выпадающем списке  Type  выбрать  Media ; 
12. В выпадающем списке  Level  выбрать  Level 0 ; 
13  Max.Vol. 0~160  ставим  145  и нажимаем кнопку  Set .

Вдвойне больнее

— Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее. 
— Это почему?! 
— Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги...

О мытье посуды

— Сара, мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!  
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

ты у мамы один

- Изя знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы? 
- Что? 
- Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!